Besoin de décompresser, de vous changez les idées ? De l'humour, des blagues pour se marrer et rigoler. Quelques histoires drôles et originales, des marantes et insolites pour blaguer, se détendre à volonté. Ma mère m'a toujours dit qu'il y aurait des jours comme aujourd'hui, mais elle n'a jamais dit il y aurait autant.

Pages d'humour comportant des blagues des histoires drôles et des vidéos gags pour rire et s'amuser, un moment de détente après une journée de stress au travail. Blagues sur les blondes, les belles mères, blagues macho, humoristiques, pas sérieux, . .

Question : ** Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Réponse : -- Aucune : dans les deux cas, on ne l'a pas retirée assez vite.

Question : ** Quelle est la différence entre un tampax et le téléphone rose ?
Réponse : -- Avec le tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?"
- Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
- Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
- Adam répond, "Merveilleux !
- Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
- Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Question : ** comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
Réponse : -- Le cochonnet, car c'est la que les boules vont frapper.

Question : ** pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
Réponse : -- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Question : ** pourquoi les femmes on 2 paires de lèvres ?
Réponse : -- Pour dire des conneries et pour se faire pardonner.

Question : ** comment faire crier une femme 2 fois ?
Réponse : -- La première fois en la sodomisant, la deuxième en s'essuyant au rideaux.

Question : ** quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?
Réponse : -- Le rapeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.

- Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
- Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
- Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme : Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté !
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…

La Blague de : La poule au oeufs d'or ------------------
Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.
Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit propose une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.
Malheureusement, des son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacée se remet a pondre des oeufs ovales.
Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: " Ben alors, tu fais plus d'oeufs
en cube ? "
Et la poule : " Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire ! "

Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49 !"
Et la femme toute excitée : - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - Toutes tes affaires, tu te casses !

Une fois, deux gars se parlaient : « - Moi, ma femme c'est un ange !
T'es ben chanceux, la mienne est encore vivante ! »

Quelle est la différence entre une femme et une tasse de café ?
Aucune ! Les deux tapent sur les nerfs !

Quel est le féminin d'un homme assis devant la télé ?
Une femme debout dans la cuisine.

C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, t'as pas besoin d'y dire que tu l'aimes pour la sauter !

Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état d'ébriété ?
Parce qu'ils laissent conduire leur femme !