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Des blagues et humour
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Sur les belles mères
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Les sites de blagues
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 Besoin
de décompresser, de vous changez les idées
? De l'humour, des blagues pour se marrer et rigoler. Quelques histoires drôles
et originales, des marantes et insolites
pour blaguer, se détendre à volonté. Ma mère
m'a toujours dit qu'il y aurait des jours
comme aujourd'hui, mais elle n'a jamais dit
il y aurait autant.
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 Pages
d'humour comportant des blagues des histoires drôles et des vidéos gags pour rire et
s'amuser, un moment de détente après une
journée de stress au travail. Blagues sur
les blondes, les belles mères, blagues macho, humoristiques, pas sérieux, ...
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 Le
TOP :
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au réveil, une femme dit à son époux : - Chéri, tu veux bien faire le petit déjeuner ?
* Tu rigoles, il n'y a pas écrit
cuisinier sur mon front.
** Peu de temps après,
dans la salle de bains : - Chéri, le robinet fuit, tu peux le réparer ?
* Il n'y a pas écrit
plombier sur mon front.
- Chéri,
l'ampoule de la cuisine est grillée, tu peux la changer ?
* Il n'y a pas non plus écrit électricien
sur mon front.
** il part au travail. Quand il rentre le soir,
il constate - Que le robinet est réparé et
l'ampoule changée.
- Il va voir sa femme.
- Tu a trouvé quelqu'un
pour réparer tout ça ?
* Oui le voisin du dessous.
- C'est sympa. Qu'est-ce qu'il t'a demandé en échange
?
* Il m'a laissé le
choix entre lui faire un gâteau et lui offrir mon corps.
-
Et alors ?
* Il n'y a pas écrit
pâtissier sur mon front !
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De
l'humour des blagues et histoires drôles, passer un bon moment de détente avec de bonnes blagues. Blagues sur les blondes, les belles mères, blagues macho, humoristiques, pas sérieux, . .
Des
blagues sur les blondes, les belles mères, blagues de Toto, macho, devinette, etc. ...
Blagues sur les femmes, sur les hommes,
de l'humour sexy, des vidéos humouristiques.
Des
histoires drôles, et vidéos gratuites. Un peu d'humour et de légèreté n'ont jamais fait
de mal à personne... bien au contraire
!
Blagues,
de l'humour, des histoires drôles et comique de l'humour pour se détendre, un divertissement
pour se marrer
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Deux
amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme, elle est
medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est
extra-large et me dit plus rien.
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Un
couple très huppé cherche des moyens de faire
quelques économies dans le budget familial.
Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine,
nous pourrions renvoyer la cuisinière, non
?
Mon
cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer
le chauffeur
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Pourquoi
les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "
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Question
: Quelle est la différence entre la main d'une femme et une poêle à frire ?
Réponse
: Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétréci - Quand on met ..
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Question
: Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Réponse
: Aucun >> ce sont deux amuses gueule.
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Question
: Quelle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme ?
Réponse
: Aucune : c'est fait pour les enfants, mais ce sont les papas qui jouent avec.
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C’est
un couple de vieux mariés qui fêtent
leurs 50 ans de mariage…
L’homme
dit à sa femme : Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa
femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la
maison nous avait été refusé et que,
deux jours après, le banquier a sonné
pour dire qu’il était accepté !
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule
fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre
ton job… la semaine d’après, ton chef
t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus
jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes
causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu
t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…
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Question
: Quelle est la différence entre une femme est une poubelle ?
Réponse
: Aucune >> après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
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Deux
bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre :
-
Hey, là, t'as la braguette ouverte !
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier
j'avais oublié de
fermer le col de ma chemise et ce matin je
me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...
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Les
femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
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C'est
un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49 !"
Et
la femme toute excitée : Mes affaires d'été
ou d'hiver ? - Toutes tes affaires, tu te casses
!
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Une
fois, deux gars se parlaient : « - Moi, ma femme c'est un ange !
T'es
ben chanceux, la mienne est encore vivante
! »
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Pourquoi
les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce
que c'est une maladie qui touche le cerveau
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Quelle est
la différence entre une femme et une tasse
de café ?
Aucune
! Les deux tapent sur les nerfs !
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Quel est
le féminin d'un homme assis devant la télé
?
Une
femme debout dans la cuisine.
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C'est
quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La
clôture, t'as pas besoin d'y dire que tu l'aimes
pour la sauter !
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Savez-vous pourquoi
90% des accidents sont causés par des hommes
en état d'ébriété ?
Parce qu'ils laissent conduire leur femme !
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Pourquoi, lors
de son mariage, l'homme met une bague à sa
femme ?
Pour
lui donner de la valeur !
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